最近，网上有个很火的话题#长大后，把自己重新养一遍#，引起无数人共鸣。
很多人表示，自己一直为原生家庭所困：
有的人从小被父母否定打压抨击，自卑且缺少关爱；
有的人父母有很强的控制欲，他从不敢有任何主见；
也有的人局限在父母的认知里，小心翼翼、寸步难行.....
我们都知道，一个人的心理适应性，主要受童年亲子关系、家庭教养方式，以及父母的眼界等因素影响。
那些成长过程中所缺失的部分，往往会在成年后拼命找回，给工作、生活甚至亲密关系带来困扰。
但是，尽管原生家庭的影响根深蒂固，但我们并非无能为力。
每个人长大后，都可以逃离原生家庭三次，重新抚养自己。
心理学上有个概念叫“强迫性重复”。
说的是，人在成年后，会不自觉地重复童年时的关系模式。
一个人的亲子和婚姻关系，很大程度是我们与父母互动模式的再现。
豆瓣网友@天涯客的母亲是个情绪化的人，动不动就发脾气。
他丢了东西要挨骂，考试不好要挨打，就连多说一句话，也会被母亲暴揍一顿。
母亲经常说的话就是：
“你是猪脑子吗？怎么这么笨！”
“你看看你这个样子，丢不丢人？”
“当初真不该生你！”
他每天绷紧了神经，极度恐惧敏感，为了逃避母亲，居然会在外边躲一天。
成年后，他对自己一直很苛刻，告诉自己不能快乐，不然就是背叛了父母。
即使事业有成，他仍然每天努力加班，很难放松下来。
在家里，有时还会无缘无故地冲妻子大吼大叫。
每当想起儿时的种种，仍然会泪流满面。
原生家庭中长期的贬低，就像一道无法愈合的伤疤，让人隐隐作痛，难以获得安全感和配得感。
更可怕的是，它还会对情绪和自我认知造成毁灭性的打击：
别人一生气，就把责任归咎到自己身上；
动不动就朝身边人发脾气，事后又是满满的自责和愧疚；
不管多努力，都觉得自己不配拥有幸福……
作家苏珊说：“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，往往对我们杀伤力最大。”
原生家庭里，藏着一个人的性格和后半生的命运。
只有治愈原生家庭的创伤，才能走出阴霾。
1. 正视原生家庭伤害
家庭造成的困扰不是我们自己的问题，不要把原生家庭的伤害归咎于自身。
告诉自己是可以逃离、选择、改变的，自己是可以对自己负责的。
2. 关注内心感受
冷静下来抱抱自己，跟心里“内在的小孩”对话，安抚自己的情绪：
“你受委屈了”“我能帮你做些什么”“你做得已经很好了”……
父母没有给的关怀，你可以重新给到自己。
3. 表达自己的诉求
克服心理的恐惧情绪，不再压抑自己。
积极面对父母，勇敢地表达自己的感受，让父母理解你作为孩子的需求和期待。
网上曾有人问：“有个控制欲极强的父母，是一种什么体验？”
有个回答一语中的：“不尊重子女的意愿，总是干涉子女的生活，不给孩子选择的权利。”
在独白剧《听见她说》中，小雨是个单亲家庭下长大的孩子。
妈妈近乎把所有的恨爱，全部压在她身上：
经常偷看她的日记；去哪都要过问；小雨学校里“最好的朋友”，是妈妈安排的眼线……
为了摆脱妈妈的控制，小雨努力学习，高考全校第一，选择了最远的大学。
可妈妈并没有放过她。
从大学到工作，妈妈的电话从没间断过。如果小雨不接，就打给她身边的人，直到接为止。
小雨没有恋爱打算时，妈妈逼着她谈恋爱；但知道小雨恋爱后，妈妈又火速找到那个男孩，告诉他配不上小雨，让他离远点。
近乎变态的控制让小雨彻底崩溃，她给妈妈录下一段视频哭诉：
“有时候我特别想，像电影里的主角一样拥有一种超能力，这样我就可以回到26年前，杀死我自己。”
很多父母以爱之名，用权威逼迫孩子按照他们的意愿成长，实际上只是把孩子当作实现自己目标的工具人。
而那些被情感勒索的孩子，感受到的只有窒息。
发挥不了主动性，对人际关系产生怀疑。
在困难面前畏手畏脚，很难培养解决问题的能力，也就失去了生活的信心与希望。
久而久之，只能把负面情绪转向攻击自己。
任何关系都是共谋出来的，孩子过度给予和忍耐，父母就会更加强势，亲子关系就会失衡。
但如果你不接受他们的干涉，他们就不敢轻易越界。
1. 表明自己的态度
先从小事开始，就事论事，说明自己的观点，慢慢让父母体会到你的主见和成长。
从心理上与父母分离，把主动利收回到自己手中。
2. 学会课题分离
树立边界感，让父母明白你已经成为独立的个体，不再需要大人“搀扶”。
双方各归各位，拥有各自的空间和生活。
3. 为父母寻找新的生活重心
鼓励父母扩大自己的交际圈，培养