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“他生殖器一直在我下面摩擦”那些被性侵的人,后来怎么样了?<班长的男朋友叫什么>

“他生殖器一直在我下面摩擦”那些被性侵的人,后来怎么样了?

有句话讲:一朝被蛇咬,十年怕井绳。

很多人在小时候都有一些害怕的东西以至于终生对其恐惧。

如果是普通害怕,那并不代表什么,如果是有人恶意地做出了对于身心的极大伤害呢?

知乎上有一个问题:那些遭遇性侵犯的人后来怎样了?

是啊,多数人只关注性侵这个事实,少有人关注受害者之后的生活。

今天把这些受害者请出,为大家讲述一下噩梦之后,他们的生活、未来、心态、性情、遭遇发生了什么变化。

这些变化,才是性侵真正的可怕之处。

匿名用户:

我都不记得是几岁,好像还没6、7岁的样子吧,家里盖房子,请来的木匠是我家的一个远房亲戚,我小时候比较听话比较乖,记得他经常逗我玩,很清楚记得那天晚上得情况。

平时都是和妈妈一起睡,那晚家里又多了亲戚,我从小喜欢爸爸,所以嚷着要和爸爸睡。

那会睡的是炕,一个炕上可以睡好几个人的那种,那晚那个木匠叔叔就和我们睡一张炕上,我睡在他和我爸中间。

半夜睡的迷迷糊糊就觉得有人摸我,然后就清醒过来了,就那木匠,他把我内裤脱下来,把他那恶心的生Z器伸过来。

我那会胆小,不敢吱声,还是装睡状态,他生Z器一直在我下面摩擦,但是没有弄进去,我感觉他试图弄进去,但没成功。

期间我爸就醒了,开灯上厕所,我赶紧翻了个身,我爸也没发现什么。

我爸上完厕所后,他好像没再对我怎么样,那会傻,接着又睡了,之后那木匠还是一样的很爱逗我玩,只是从那后,我就特别讨厌他。

到现在想起都讨厌,以至于我现在看着类似他那种长相的男人,都觉得不是什么好东西,他双眼皮,还是双了好几层的那种,看人的时候就觉得是那种色色的感觉。

那木匠估计一直觉得我当年睡着了什么也不知道,过年的时候还会来我家走亲戚,越看他越恶心。

如今我已有自己的宝宝,这事从未向任何人提过,我只是想告诉各位宝妈,如果你们家有个女宝,一定要教她保护好自己,不然那种心理阴影是一辈子的。

匿名用户:

我在 “自愿” 的情况下遭遇了性侵……

不知什么时候开始的,不记得那个人是怎么问的,好像莫名其妙就达成每跟他干一次那个,他就会给我钱的口头协议了。

有时他示意我,有时我自己想要钱会主动去找他。

大部分的次数是在他房间的床上做的。

我首先会先提醒他关好窗,然后半脱裤子,身体一半仰躺在床上。他也脱掉裤子,用手弄口水,然后不断地抹他的生殖器。

记得有一次,他问我喜不喜欢他,我说喜欢(其实只是想要那几块钱)。

他还说到结婚、和他生小孩的事。我好像想了一下,还是为了那几块钱,答案全都不是否定的。

但那次后我一直担心自己会不会有小孩。如果有,那我的一生就真的毁了。

那段时间看到电视剧里面说“只要把脉把到有两条脉搏就是有了”。我就立马把自己的脉,只有一条,高兴了一下。其实那时还没来月经。

所幸上高中时听闻他去世了,心里松了一口气。但是也从未敢向人提及,因为我没有守好自己的贞洁。

上大学后接触的东西多了些,自己的罪恶感少了些,但一直存在——自己不是处女。

真正有这方面的意识之后,有种被人利用了的感觉,但也有一种咎由自取的自卑感,我真的是为了几块钱出卖了自己的肉体?

希望把这个经历写出来之后能解开我的心结。

匿名用户:

那一年,她才读四年级。

她们被告知学校要拆了,镇上的小学要按片区合并。

她跟朋友相约回小学拍照,就为了留住这见证她们相遇相识相知的美好时光的漂亮地方。

那一天,她的全世界变了。

那时候,嘻嘻哈哈,聊着过去,期盼未来,抬头发现被一群高年级的男生包围着,他们一直盯着她,她又高又瘦、温柔文弱。

当朋友们发现不对劲,她们试图保护女生回到家里,可是她们做不到,她们能做的就是快速地逃跑!

她抄小路跑了,因为这样可以快三分钟到达家里。

可是年幼的她并不知道这是在给他们提供“便利”,就这样她被他们抓住了。

有的人抱着她,有的人用手按住她的嘴巴,手搭手把她抬进了“小黑屋”(某男生的家,平时家里没人,所以很“安全”)。

女孩吓坏了,哭着说自己没有钱,可她从来没想过,他们想要的是她的身子!

他们开始肆意糟蹋她,女孩衣服被扯掉了,想哭但是她不能哭,嘴巴被某人的嘴堵上了,他们的手游走于她的每一寸肌肤,由外至内,十几个人分成两批,女孩被“玩弄”了好几个小时!

她当时内心在想,咬舌自尽真的就便宜了他们。

这个时候,这群人还厚颜无耻地打电话到她家里,接电话的是她年幼的弟弟,他只听到姐姐“不对劲”的哭喊声,于是他也哭了,当时他才二年级!

她拖着“疲惫”的身躯走出那间小黑屋,走到河边想自杀,可是她做不到,她怕爸妈伤心,怕弟弟害怕。

回到家后,她首先安抚了抽噎的弟弟,说没事的,自己一切都好!然后妈妈回到家,看见她脸色不对劲,她只是摇头说没事,可能是今天太累了!

第二天女孩挣扎着起床,却发现自己不再像以前那样睁眼就笑。渐渐地在学校也不积极向上,整天躲着别人然后以泪洗脸!

事后,那群男生一点也不收敛。他们四处炫耀着“战绩”,对学校里的任何同学讲述着女孩身上的点点印记。

最后学校里绝大部分的学生都知道了, 所有人都唾弃她远离她,曾经的好朋友都逐一离去。

她心里难受,可是她选择了默默承受,因为她也觉得是自己不对,虽然不知道错在哪里。

村里的人都对她指指点点,开口闭口就是小荡妇~每天都担惊受怕,害怕被爸妈知道发生了什么,害怕被赶出家门,害怕失去爱的人。

白天不想上学,放学不敢回家,晚上害怕睡觉~

这样的生活维持了八年,她感觉自己哭干了眼泪,于是就渐渐害怕跟人交往,整天抱着书搂着小动物,有事没事都对着空气说话。

不过,后来她好多了!因为契机,爸爸将她送到了一间没人认识她的高中,她开始慢慢摆脱过去的自己,一心一意读书刷题。

后来她考上了大学,虽然这是一所普通到不能再普通的学校,但是她选了自己所爱的专业,自己想要拥有的未来。

这次她变了,她变得活泼开朗,变得积极向上,又开始没心没肺地嘻嘻哈哈了。

她现在是个极有魅力的小太阳,整天在朋友圈炖着美味的鸡汤,她每天都笑得像喝了蜜糖一般。

别人都已经成家立室了,她仍在努力读书,想过杀人,可她做不到,与其整天带着怨气来生活,不如积极努力做更好的自己。

“世界以痛吻我,要我回报以歌?”

不念过去,不畏将来。

匿名用户:

“穷山恶水出刁民”,我认为这是最对的一句话。最近看了《喊山》和《盲山》两部电影,完全就是我小时候曾经待过的地方。

什么拐卖妇女,什么谁家男的上了谁的老婆,在我七八岁的时候见得不想再见了。

切入正题之前,我想再讲讲那个我很多年没有再回去的大山村。

是的,通往村里的只有一条破破烂烂却很长很长的山路,以至于好几家媳妇都没有逃跑成功。

在我还不太分辨得清楚是非的时候,我亲眼看到一个18岁的女孩被拐卖到村里,后来被强暴生了孩子,由于她一直反抗,村里还到处传播着她是双性人的谣言。

从小我的性格文静乖巧,她对我也很好,有苦也会和我说,但我到长大,才明白那是人生多少的无奈和痛苦。

我妈妈也是来自外地,爸爸出去打工时认识,然后跟他回家了。

结果发现是个穷山村,我爸又好吃懒做,把她辛辛苦苦挣的钱拿去喝酒。

多次争吵和伤心欲绝后,她撒了个谎,跑了。

那年我5岁。5岁,请记住我的年纪。

我继续成长着,而我爸也还年轻,所以他强暴了我,不止一次。

在我7-8岁左右,再也没有发生过,大概他也是担心被雷劈吧。在以后的相处中,我们从来没有提过这事,但这辈子,我都不可能忘记。

题外话,他几乎没怎么给我钱,我自己捡垃圾,希望工程,打工,亲戚帮助。

现在刚刚读完大学,很幸运。现在回去他也会给我做好吃的,我也会买些东西给他。

强暴我的第二个人,我不知道是谁。

那时我很小,爸爸天天出去打麻将。平常我跟出去,要么在麻将桌边睡着了,要么在打麻将的人家里睡着了。那天不知道为什么,我爸爸把我锁在家里,大门反锁。

我迷迷糊糊地睡着了,夜里突然感觉有一束手电筒强光找我,我条件反射地叫,爸爸,他把我的被子掀开,我盖上,他又掀开,不让我盖上。叫他爸爸,他没应答,继续照我眼睛。

开关在床边,我趁他没注意,用手偷偷去开,结果他抢先一步照见了我的手,飞快地跑走,锁住了门。

我在房内砸门,希望跑出去。可是一个7岁的文弱小姑娘,怎么打得开!

我拼命想找一个安全的地方躲起来,最后就爬到了一个橱柜的顶上,待了好久,感觉待了很久。

不知道实际时间,感觉好困,怕睡着了摔下来,我就回到床上昏昏沉沉地又睡着了。

第二次他又来了,照我眼睛掀被子,我立马去找开关。他跑得很快,我只看见他穿的衣服好像邻居家那个男人。

我又被锁住了。

我快疯了,我恨死我爸爸为什么要把我锁在家里,也恨死这个人了。

我把凳子踢翻在地上,找出爸爸的外套,狠狠地扔在地上,狂踩,最后就一边哭一边打那件衣服。

我家泥房,两层楼。但是二楼没有灯,还放着不知道谁的灵牌。我怕,我真的怕,但我没有办法,在活人和死人之间,我选择了死人。

我躲到二楼一个黑漆漆的角落,不知道过去多久,听到门又响。每一个细胞都在分辨那个声音,幸好是我爸爸。

我哭着喊着叫爸爸,那晚哭了很久。

很久以后,我在想为什么他有我家钥匙,为什么爸爸反应那么淡定?不想细究,如果是爸爸的意思呢?这个世界需要这么变态吗?我不想相信啊!

第三个人是我的其中一位哥哥。

我爸爸不管我,其中一位阿姨认为我要读书,这才是出路。所以我到处寄人篱下,这个哥哥就是我其中一位亲戚的儿子。

我在阿姨家住了一年。读二年级,他初三吧,不爱读书。

有天他把我叫去,在他房间睡午觉。后来我醒了,因为他在摸我下体。我根本不敢让他发现我醒了,我在他家!阿姨根本不会相信,没准我还没地方住了!

问我现在怎么样了?我现在把性看得很轻。

很早就和男朋友睡了,他说我怎么不矜持。

我没有感觉,你要我就给你。但是我的心还是走得很慢。可能我在这方面是有心理问题吧,我不觉得性需要矜持。

还有就是那个哥哥。以前我没有恨人的心思,但是越长大,我越想报复。以前不知道也没有能力反抗,现在有了。下次见如果会见面,一定要狠狠扇他巴掌。

能活到今天,真是幸运,同学说我坚强乐观有毅力,那是因为背后承载了太多伤疤。

人之初,性本恶。

匿名用户:

高一被强奸,最痛苦的是我觉得这件事我咬牙不说没人知道,我可以忘掉当没有发生过。

结果我怀孕了,呕吐嗜睡特别厉害,我就害怕了。我告诉了一个最好的同学,和她一起确认了是否怀孕去咨询了流产。

特别怕爸妈知道,和同学一起在一个普通门诊做了流产,让我打消炎针拿消炎药吃,我怕被别人发现什么针都没打,药也没拿。一个月后让我回去复查,我只希望这件事赶紧从我生命里消逝,也没有回去复查。

至于现在过得怎么样。我有一个男朋友,他很传统,希望结婚之前不发生性关系,特别在意对方是不是第一次。

我从来没有说过我没有第一次了,我害怕会分手。

后来每次看到女生被强奸的新闻,我都会和他提,他总是说那些女生肯定也有问题,不值得同情,不然怎么就盯上她了?我就会和他吵,立证女孩子没有错。

因为这种事情总要吵很久。

后来我因为他这种关于处女的所谓的原则感觉到很大的压力,终于有一天晚上告诉了他自己不是处女,还怀过孕流过产的事实。

我曾经以为这件事可以永远埋在心底,不会再有任何人知道,我不会再说再提,没想到还是会有这一天。

他很惊讶地看着我,又抱着我和我说让我想想。

过了一会,他和我说:

“你总是和我吵,我应该早点想到的,对不起。

没遇到你之前,我真的觉得第一次很重要,可是现在我已经爱上你了,我仔细想了想,爱的是你的人,至于我的原则,它一定错了,你怎么可能不是我想在一起的女朋友呢!

从今天开始,我们再也不提这件事,我们一起把它忘掉,我也再没有那个错误的原则。”

我觉得我终于可以面对过去,坦然的不害怕的不逃避的面对过去,因为有一个人在未来会一直保护我爱护我,他让我相信,我不是有缺陷的,是美好的,从始至终。

性侵所带来的伤害是一辈子无法愈合的伤口,有的人终其一生都无法摆脱这种阴影。

希望那些所有披着人皮的畜生都被绳之以法,也希望那些曾折断翅膀的女孩们有了更好的归宿......

特别

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